13个孩子情绪管理案例,爸爸妈妈不要错过!

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13个孩子的情绪管理案例,不要错过爸爸妈妈!

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01

水果2年零8个月,刚去幼儿园。她非常喜欢幼儿园,老师很好。

但最近老师回应说:“如果一切顺利,这句话是不能说的。只说一句话,没有批评,她很快就会哭!”自尊是如此强烈,将来我该怎么办?

2岁以上的孩子是这样的:我不希望别人说她不好,当我听到不好时,最直接的反应是表达不舒服的感觉。

事实上,任何受到批评的人都会感到不舒服,但成年人的表情更多,更容易康复。

2岁以上的孩子表达很少,哭是通常最直接的表达。

最重要的是先接纳孩子的情绪:“这肯定会难过的批评”

然后告诉孩子:“当老师对你这么说时,她正在谈论一件事,而不是反对你。”

经常对这样的孩子说,她能理解。

另外,妈妈们在与孩子交谈时通常会注意,不能说:“你真的很傻,真的很懒,真的很糟糕。”

措辞是关于事物,而不是人。

通过这种方式,你可以真正告诉孩子:“我没有说你,但事情,这件事必须改变。”

02

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女儿遇到任何挫折时都会哭。例如,当她与孩子一起播放歌曲时,如果她没有跟上节奏,她将会有特别强烈的挫败感。我该怎么帮她?

把这看作是教她的机会:遇到挫折时她该怎么办?

我不同意无休止地安慰孩子并告诉她这没关系。

因为有时候安慰会减轻孩子的挫折感,当挫折感不是来自道德的正确与错误时,你应该让孩子学会面对并接受生活中的失望,比如别人不喜欢他,或者他做得不好其他人都很好。

经过简单的安慰,告诉孩子失败后该做些什么,因为她总是要学会如何面对挫折。

例如,当孩子比她做得好时,让她观察孩子的位置。她是怎么做到的?

父母不应该指望他们的孩子避免竞争,也不应该教孩子与他人竞争。最重要的是,我们和我们的孩子必须以正确的态度面对竞争。

当然,如果爸爸妈妈在面对挫折和竞争时表现出良好的待遇,那么这将是孩子们最好的教学。

03

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顽皮地批评我是不可避免的。

他之前批评他,他会愤怒地抛出一些东西来发泄他的不适,但扔东西的结果是引起我更多的批评,所以现在他改变了咬他的手背发泄他们的情绪。

孩子们发泄情绪的方式让我感到非常痛苦和痛苦。

但是,儿童不可能在增长的道路上摆脱批评。如何帮助减轻被批评后的悲伤情绪?

如果孩子的表现达到这个水平,就意味着母亲的批评过度了。

妈妈可能觉得她没有问题,或者为自己辩护并说“我在教他”“我的批评是非常合理的”,但我们应该从孩子的反应中找到答案和回顾。

这是孩子伤害自己的一种偏离行为。这种行为表明孩子的内心情绪过于充实且超出了可接受的范围。这不是因为孩子太弱,而是母亲的态度过头了。但没有意识。

因此,母亲现在所做的不是找到让孩子学会承受情感的方法,而是要在他们批评孩子时反思他们是否有过多的声音和语气。如果声音能量太大而且音调过强,则会导致孩子反应过度。

尝试改变与孩子交谈的方式,看看你是否可以做得更好!

如果温柔礼貌的教学对孩子不起作用,我们也可以尝试其他方法。例如,如果孩子拒绝收拾东西,我们不会同意出去玩,直到他完成此事。

适度的讲道没有效果,并不意味着我们只能使用激烈的批评。

即使孩子犯了大错,我们也需要用认真严肃的态度说出尖锐的话语,我们还需要用身体与孩子联系,比如靠近他,用手握住他的手或肩膀,告诉他:“你刚刚那样做了,我妈妈觉得这太错了。”

通过这种方式,孩子们更容易听教学,因为这种方式会让孩子觉得他只受到批评,而不是被拒绝。

“妈妈的批评并不意味着我的母亲不爱我或想要我,”恐惧会减少。

另外,我们可以做相反的事情。

例如,当我们希望孩子养成包装东西的习惯时,那么当他收拾好东西时,要赞扬孩子:“清理自己是好事。”或者“东西整齐地包装好并放回原处。”我很开心。“

我们的目的是教导,而不是发泄我们的情绪,所以如果积极的鼓励比批评更有效,为什么我们不使用这种方法呢?

04

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有一天,我出去工作,我更加焦虑,没有照顾女儿的情绪。

后来,我听到家里的那位老人说我的女儿在家里哭了很长时间,总是喊“找妈妈”。当我下班回家时,她已经很好了。我还是不放心。我在睡觉前问她:“今天不是在哭吗?妈妈离开时没有拥抱你,是不是很委屈?”我想知道的太多了。我对孩子情绪的担忧是否过度?

妈妈的方法还可以。至于是否有必要,这取决于母亲和孩子的需要。

例如,在这个过程中,至少我的母亲已经不可靠,并想与她的女儿交谈,然后我可以说话。

在这方面,我们要向孩子们学习,他们是最自然的沟通方式。

面对情绪,当孩子觉得他可以消化或从中学学到东西时,让它自然而然地不必说出来。当他觉得自己无法处理时,他会自然地表达出来。

所以,在我的母亲,并不是所有关于孩子情绪的事情都需要在以后更好地处理?

我需要妈妈跟随自己的感受。

如果孩子不主动,但我们总觉得心里有事,不实际,那就主动找孩子。像孩子一样,我们是自由的。

至于对孩子情绪的关注,还有太多吗?

没人能告诉我们答案。我们只能跟随孩子的整个成长过程,并继续探索与孩子的互动。

只要我们和孩子在一起,我们就可以尽可能地温柔,尽量不要过于强烈的情感和言辞,也不会有重大问题。

一旦出现问题,它实际上是来自孩子的信号。

有时孩子会说,“妈妈,不要再说了!”或者当我们因为恐惧和焦虑而对孩子“太好”时,孩子会感到非常努力,并用皱眉不耐烦的表情告诉我们。不能听,避免话题.

只是我们很多人根本没有观察孩子的反应。我们盲目地跟随我们的思想。即使孩子说“不要说”,我们也无法停止,更不用说了。

05

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3岁的男孩。如果我发现他的紧迫感,提醒他他甚至不会在乎他的脾气。更糟糕的是,如果我拒绝提醒他,他实际上会对裤子撒尿,并会发脾气!这是为什么?我该怎么办?

没有提醒。

他可以发脾气,但在他平静下来后,母亲仍然要告诉他:“下次我觉得,记得上厕所。”

两个或三个孩子是最顽固的时间。除非他要求别人帮忙,否则他想要自我激励并且讨厌别人主动提供帮助。

而对于这么大的孩子来说,控制蹲是一项非常重要的工作和成就。他希望他能完成它,所以一旦他搞砸了,比如在他的裤子上小便,他就会非常沮丧,不是很好。快乐。

妈妈想让他失败,并找出并接受失败带来的负面情绪。

06

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最近,在这个三岁半的女儿从幼儿园回来后,她总是试着吃饭。

但她显然不会因为饥饿而进食。有时她吃得太多,变成了食物。晚上睡觉不好。

周末情况并非如此。这是因为她在幼儿园不开心吗?问她不能再说了。我该如何帮助她?

情绪更有可能带来这个问题。否则,在正常情况下,孩子会以他的感觉吃东西,并在饥饿时吃东西。通过这种方式,无论身体不适,我都把东西塞进嘴里。它应该是情绪化的。

暴饮暴食通常与“迷失”和“悲伤”的情绪有关。

我想这不是因为幼儿园有什么特别的东西(比如她被殴打),而是因为她没办法适应幼儿园。

面对一个陌生的环境,她感到害怕,但她必须离开她的亲人,所以她感到迷茫和悲伤。

我们可以陪孩子慢慢度过这个适应期。

孩子正在暴饮暴食。这个明确的信号告诉我们,我们需要花更多的时间陪她,听她说话,和她聊天。

不要骗自己,孩子会慢慢变好。她不会自然,除非她是乐天型的孩子,否则很容易被其他孩子吸引,而且他们非常和谐并与他们联系。

07

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当我的女儿看到有人在电视上哭泣时,她假装表达并说:“哈哈,我看到他们在哭,很开心!”但是当我看到她时,我显然知道这不是她的真实感受。她为什么喜欢这个?

这是一种防御。

至于她为什么要否认她的真实感受,这取决于家庭是否经常说“双重信息”。

所谓的“双重信息”是:我是这么认为的,但我没有直接告诉你。

例如,孩子问她的母亲:“妈妈,我想出去,可以吗?”

妈妈说:“你喜欢吗?你喜欢出去!”

在这个时候,孩子实际上可以从母亲的声音中感觉到她的母亲不想让她出去。

然后孩子会在那里:出门,害怕母亲不开心;不出门的时候,母亲会说:“我让你出去,你不想去,那你就不说我不会让你出去。”

当一个人害怕在长期不安全的情况下告诉别人他的真心,但他希望别人明白,他会经常说相反。

这样,无论对方做了什么,他都不负责任。

例如,一些接到孩子打来电话的老人会说:“你不必回电话!”但是,如果你没有真正打架,他会生气。如果他上场,他会继续这样说。

当家庭成员经常表达这样的“双重信息”时,孩子们会学会用这种方式表达。

例如,当她看到有人哭泣时,她也想哭,但她假装说:“我很开心。”但实际上,她是可悲的,看到别人哭。可以看出,她的表达,声音和内容是两件事。

孩子也有可能感到他在哭,成年人会告诉他,所以他会掩盖它。

简而言之,防御的原因是因为它感觉不安全,如果它是安全的,当你想要哭时哭。

妈妈可能觉得她不允许孩子哭!不一定是孩子不允许哭泣的情况。可能是“双重信息”经常在其他场合表达,因此孩子觉得表达真实感觉是不安全的。

08

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我女儿经常突然生气说:“我生气了!”但我不能说为什么我生气。我怎样才能找到她情绪的根源并帮助她学会处理情绪?

孩子已经可以表达“我生气了!”

1.夫妻关系存在问题,很容易导致情绪爆发。

在他的社交生活中,比如他自己的小社区或幼儿园,有人欺负他。

所以,妈妈可以检查一下,看看潜力可能在哪里。

毋庸置疑,第一种可能性是母亲需要找到改善关系的方法,否则孩子很容易产生强烈的不安全感。

如果是第二个原因,母亲会教孩子如何处理它。

事实上,每个孩子在第一次进入一个小社会时都会遇到类似的问题,但是有足够心理营养的孩子自然知道如何应对这些问题。他知道如何在一个小团体中谈话,如何吓唬爱欺凌的孩子,如何保护自己。

然而,精神营养不足的儿童,例如在家中过度控制并且内心有许多情绪的儿童,在幼儿园中特别容易受到其他儿童的影响,但他们不知道如何处理这些儿童。

你不必教你的孩子反击,但最重要的是教你的孩子如何保护自己。例如,告诉你的孩子:“如果你总是被孩子欺负,你可以回来告诉你的母亲,妈妈会出面帮助你解决它。”

如果孩子还不能表达自己,试着问:“孩子最近有什么事吗?” “你想和别人一起玩吗?” “还有其他人不跟你玩吗?” p>

但是,如果母亲在提出问题时过于焦虑和紧张,孩子会觉得她不愿意说出来。如果孩子不说话,我们可以试着谈谈我小时候发生的事情:“你知道吗,我母亲曾经在幼儿园.”这对三四岁的孩子来说很容易当他们听到这个时说出这个。

那么当孩子的情绪爆发时,我们如何引导他呢?

简单地对孩子说:“妈妈知道你生气了!” “妈妈看到了你的情绪!” “来吧,妈妈拥抱!” “在我母亲的怀抱中哭泣。”说话时,母亲更平静,不那么焦虑。效果越好。

孩子们也会发脾气,扔掉不会破碎的东西,或者用枕头,沙袋敲打沙发,墙壁和通风口。最重要的是,你不能打败人,你不能丢弃容易打破的东西。或者你可以教你的孩子:“你可以大声喊出来。”我很生气!

09

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我的儿子现在3岁,1个月大。他喜欢和他的父母一起玩一些情景游戏或做一些事情,但他总是想赢。他想成为第一个。如果他输了,他将受到冤屈。我可以知道这是否正常?怎么引导?

如果孩子输了,就必须有负面情绪。然而,爸爸妈妈仍然不得不让他有时失败,有时甚至会赢,因为在最自然的状态下,孩子和他们的同龄人肯定会失败并赢得胜利。我们不能总是让他失去因为他想要锻炼,或者他总能赢,因为他害怕负面情绪。

当然,如果你失去了孩子,你就不开心了。成年人无法正确对待赢家和输家,更不用说孩子了!当孩子不快乐时,我们不需要做太多,接受他的情绪。

如果我们总是试图教育我们的孩子,我们也很乐意试图让他失去,或者表现得很慷慨,或者我们无法说服孩子们付出很大的努力,或者孩子们会非常纠结,显然不舒服,失败,表面上的不满,必须假装什么都不是,非常努力。

事实上,我可以诚实地接受失败后的不良情绪,并接受“这件事比我好”,这已经是一种非常好的态度。

然而,确实有些孩子出生时对输赢的关注较少。这种性质很难得到。

而且,不关心不输或输的好处,也不关心好处。我们都看到过不介意的人。当然,他很随和,但他的竞争力和战斗力绝对不强。

最好的事情是,孩子们慢慢学会分辨他们长大的时候,我不介意的那些,以及我需要注意哪些。这次我做得不好,下次我会更加努力。

10

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我的女儿在遇到25个月的困难时会发脾气。例如,如果她没有将她放入钱包,她会在几次试验后哭闹,哭泣,然后扔掉,甚至躺下。

我通常的做法是首先接她,然后猜出原因,告诉她,如果她不能进去就没关系,妈妈可以帮助你,告诉她说她很难说,不要哭。过了一会儿,我的女儿没有改变。我的治疗方法正确吗?

妈妈已经更好地处理了它。

你的孩子处于“可怕的两岁”阶段。这时,孩子们很容易发脾气。当他们遇到挫折并遇到无法完成的事情时,他们会发脾气。这是很自然的事情。

母亲要做的是,如果孩子如此困扰,让他捣乱,我们不会受到影响,只需将其视为一个特殊的过渡期。

当然,您也可以表达您的疑虑:“您的母亲需要帮助什么?”或者教她如何做到这一点。简而言之,让她知道她的母亲知道你不会幸福,而且你不高兴你的母亲会陪伴你。但如果她仍然发脾气,她会说,“当你的脾气好转时,妈妈会再次拥抱你。”

唯一需要注意的是,你不必对你的孩子说:“别哭。”孩子哭的时候哭了。我们无意识地说的“不哭”实际上是对她情绪的拒绝和拦截。当你看到你的孩子感到悲伤和愤怒时,只要问“出了什么问题?需要帮助吗?”正好。

11

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我的儿子上幼儿园没多久。每次我从幼儿园回来,我的情绪都特别激烈。整个人疯狂地发泄。其他孩子看着他,他无法接受。我也知道我不应该被打败,但当他疯了,一场战斗可以让他立刻冷静下来。

面对这样的孩子,我该怎么办?另外,我儿子是一个认真而敏感的体质。你知道他的性格是否与此有关吗?

孩子们有太多的愤怒,这是典型的,充满情感。

孩子们,我怀疑家里出现问题的可能性比较大。十分之十,父母对他的养育方法有问题,对孩子更加凶悍,比如吵闹的声音,喜欢对孩子大喊大叫,扭动孩子的耳朵等.

简单地说,父母必须考虑一下:为什么孩子会有这么多的愤怒?

建议家长阅读更多有关育儿的书籍,以便对他们的需求和心理发展有基本的了解。简而言之,从您自己的养育方式开始解决问题。

只是一个外部环境幼儿园,不可能单方面导致孩子有这么多的情绪,特别是在幼儿园,其他孩子都非常好,除了他的例外。

当然,刚刚进入幼儿园的孩子不习惯离开亲人并开始集体生活。这确实会给孩子们带来额外的压力,但这不是根本性的,但它只是在加剧已经存在的内心冲突方面发挥了作用。

身体可能太敏感而不会导致孩子积累情绪。

换句话说,如果相同的养育方式不合适,其他人的孩子可能没事,而你家的孩子也有各种各样的问题。但是,如果育儿方法没有问题,即使孩子天生敏感,也不会出现这些问题。

此外,身体敏感性可以影响情绪,反过来,情绪可以引发身体敏感。他们互相交流。

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我的儿子遇到挫折时特别容易发脾气。例如,练习钢琴时,总会有错误的地方,我会提醒他,然后他特别生气。但是,你怎么能在将来遇到挫折?总是不可能一路走下去!

当孩子知道自己错了,当他同意这个错误时,他不会发脾气。所以,要么孩子觉得他是对的,要么他厌倦了他的父母。

人的本性就是这样:错了,我什么都不说,但是,我必须说出来。对于儿童来说尤其如此。

出于这个原因,当一个孩子被殴打并意识到自己错了时,他不会把这种感觉放在心里,但如果孩子觉得他是对的,他就会被殴打,那种愤怒永远会被记住。

另一种可能性是父母让他感到非常不安全。他知道,一旦他承认错误,父母就会以错误为武器攻击他。面对这个孩子,这也是同样的错误。有些人说他不承认,有人说他愿意承认,因为他知道面对后者,即使他承认错误,也没有什么。

当一个孩子因被拘留而受到冤屈时,告诉他该怎么做是很重要的。

你必须告诉他,有时我们需要接受,因为没有人可以做无所不能和无所不能,人们会有错误的时间。如果孩子觉得他已被诽谤,他可以稍后向另一方解释。如果孩子太小,不能说话,那么通过角色扮演游戏教孩子。

我们无法改变环境,所以我们只能教孩子们面对这种挫败感。

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越来越多的专家强调父母应该尊重和认可他们的情绪,我试着这样做。当他们感到悲伤和愤怒时,我会描述他们的不良情绪并认出这些感受:“好吧,妈妈知道你不舒服。你现在必须希望.”

然而,我描述的越多,孩子就越严重,有时候这简直是悲伤。我对自己犯了一个错误,因为我的安慰被遗忘了,我觉得我受了委屈。我开始怀疑他们是否真的需要这么多的安慰?

处理孩子的情绪并不意味着同意它。更重要的是让孩子明白如何回应。

如果只有母亲非常擅长安慰孩子,那么孩子就不会学会如何应对负面情绪,那么最终获得高情商的人就是母亲,而不是孩子。

因此,在孩子的负面情绪到来之后,妈妈必须做两件事:

1.用一些简单的词语表达自己的情感。 “我看到你受到了委屈。”或者“你很难过!”,但不要告诉孩子或让他觉得他的行为是正确的。

2.孩子安静后,教他处理:你想做什么?如何解决让你产生负面情绪的事情?

处理孩子的情绪是父母现在需要学习的功课。

在过去,当我们年轻的时候,我们被父母殴打。我们可以去上班,在山上奔跑。环境有助于我们发泄许多负面情绪。

但是现在孩子们整天都被关在房子里,没有情感发泄的渠道,父母必须更加小心地教孩子情绪管理。

情感是一种能够诞生的能力,是我们生活中不可分割的能力。一个正常的人会有情绪,并伴随着生活中的各种情绪。

面对孩子的情绪,父母不需要过度焦虑,和平接受,战略指导,不断体验和行动。

而且,我们会发现孩子的情绪问题也会让我们意识到自己的一些复杂性。例如,在一些无法控制的事情发生之后,我们能否面对自己的弱点和挫折?

愿我们和我们的孩子相互理解,共同学习和成长,收获和谐的亲子关系和更成熟的自我。

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